没想到 短短十天

也让我如此不舍

总是讨厌自己哭 觉得会 很矫情

但是 却又忍不住要哭

回去要面对……什么……

独家记忆

成都

终于还是 到了成都

接我的人 给你满分

只是不知道 我的到来 是不是同样给你满分心情

我想 我是个令人会失望的人

很多话 梗在喉咙 不知如何开口

我想一滩 平静的水

其实内心好波澜

认识了抹茶

一个我没有介入过的全新的世界

我是一个 闯入者

带着另一个世界 给我的一些伤

总觉得说伤  好矫情 但是 伤的感觉 好真实

同样在她的世界里受了很多伤的抹茶

希望我能给你带来一些宽慰

走了这一步 到底对我的人生有多深远的影响 或者 我本来就是这样的人

我无从得知

只希望今后的每一步路 不会走的 太孤独

汶川 玉树

平安

中国 世界

平安

妈妈 爸爸 亲人们

平安……

一个人在成都的小旅馆的我

也平安……

我原谅你是因为你不是完人，你并非完美而我一样，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。
　　我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
　　他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。

 
　　我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分，我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。 伯纳德哈斯豪夫医生还说，每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很平坦，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道和我的差不多，但是没有我的这么多裂缝。

 
　　有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。
　　你是我最好的朋友。
　　你是我唯一的朋友。

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Mary and Max        最感动的台词

是不是时间久了。不去做某一件事情。会失去这种能力

太久没有写字。失去了构思的能力

太久没有诉说。失去了开口的能力

太久习惯承受着压力。失去把心放开的能力

Mary and Max

看完电影之后。沉浸在最后一个镜头。心里说不出的难受

过了一天。还是没有找到一些合适的话来评述这样一部在2010年比阿凡达让我感动100倍1000倍的电影

曾经总觉得矫情的文字不好。认为人生中没那么多失落

但是。人生来就是要经历各种情绪的牵绊。现在开心的人。不一定就会一直阳光。人生充满了太多悬念

就象我。你。现在经历的一切

多年以后回头看。虽然回忆中充满了不如意。却是一段难忘的人生经历

最残忍的事情莫过于。站着说话不腰疼

最悲哀的事情莫过于。失去被一部电影感动的能力

看了一篇又一篇影评。终究没有自己想表达的感情

也许这一段还有些恰当

很多人赞叹爱情跟亲情的伟大，却不知，比起这些，友情却来的更为无私，高贵与永远。

当然本片中由于主角的特殊性，他们之间的友情，深刻的羁绊，是正常人所无法理解的，在现在这个充满功利与利益的世界，爱情与亲情有时都是那么不可靠，更何况需要更无私的感情才得以继续的友情，这只是一个童话，一个成年人的童话。
　　孤独让我们走到了一起，孤独又让我们分离。这是一个关于孤单关于友情关于救赎的童话。

你是我最好的朋友。你是我。唯一的朋友

在当当上定了两本书 一本 这些都是你给我的爱

一本 数学三 考研660题

觉得自己如果有了更多更多的书 应该就能将心绪平静 认真复习

看不进书的时候 停下手中的东西 不停收拾

收拾桌子 收拾衣柜

将凉席铺在地上 衣服一件一件摆开

学着谢尔顿那样 以死板而认真的方式叠好

从小妈妈就说我 生活无章可循

如今在我离开家的第三个年头 发现 我已经成为一个循规蹈矩的人

昨天 和两个朋友在解放碑 很少会在夜里走那么远

我不知道 我对于他们是什么意义

也不知道 GAY和直人的感情 究竟是什么样

这个秘密 是不是只有我们了解 只有我了解

到了重庆的第三个一年 才去坐轻轨

虽然并不觉得和地铁有什么太大的区别 然而心情却很难用语言来描绘

还是觉得深深迷恋这个城市

还有西南的男孩子

细致 认真 干净

看过三峡博物馆 很难体会 那些背井离乡的人们 是怀着怎样的心情

离开生存了几辈子的地方

忍心 他们深深被埋在水下

偏执的认为 这是一种伟大的行为 事实上 本来就是

重庆这片土地

留下多少爱……

这些 都是我给你的爱

没想到自己还会去看这种曾经有些抗拒的书

总觉得80后的作者们总是喜欢将生活的角角落落布置成灰色

其实缓缓的生活也没那么矫情

因为小维尼 的介绍

闲暇的时候 专心看了看这本书

陪安东尼度过漫长岁月

很难想像一个东北男孩能写出这样干净的文字

于是深深爱上

这样的男孩

这样的生活方式

陪安东尼 度过漫长岁月

想说的话有人愿意听。

愿意听的人能听懂。

这样就很好。

不是吗……

     When you're young, everything feels like the end of the world. 　 Its not, its just the beginning. 　 I mean you might have to meet a few more jerks. 　 One day, you're gonna meet a boy who treats you the way you deserve to be treated. 　 Like the sun rises and sets with you.

    这段话很多人都推为经典，回到十七岁状态的MIKE对自己刚刚失恋的女儿说。

    每部电影都有一刻能让人泪流满面，作为一部轻喜剧，重返十七岁让人笑到流泪，感动到流泪。

    当MIKE讲述自己对于sexcial与生命的看法时，那浓浓的父爱情怀。 当MIKE对妻子说，选择你是我此生最正确的决定时，那种满足与无悔的语气。 笑过之后，内心涌动着一种温暖。

    谁说青春只有一次。 电影的海报，诱人的话。 但是，现实中谁的青春又真的能重来呢？ MIKE只是千千万万个在生活中迷失了方向的人中，唯一的幸运儿。

    SWEET BABY JESUS 好在我还年轻，并懂得珍惜眼前的一切。

    家人，朋友，还有未来。

    如果自己的未来不能改变，就将心血放在使自己的家人和朋友快乐的事情上。

    总在想人生的意义究竟是什么。 其实，团聚，欢笑，在乎的人的笑脸，也许就是人生的意义。

    MIKE对SCAR说，当你在家庭舞会上对我耳语说你爱我的时候，我感到如此平静和安全，因为我知道从那一天开始，不会再有糟糕的事情发生，因为我有了你。 由此想到地球停转日里，基努对在地球上生活了几十年的外星人说，我很失望，和我走，我们只有消灭人类这个物种来拯救地球。外星人看着自己的外孙说，即使人类值得被摧毁，我也不会离开，这里有我的家人，我不后悔来过地球，不后悔成为人类。

    有什么，比拥有感情，更值得用生命来珍惜呢？

    想一想，真的很感动。

最终还是没有买在江北

买在了大学城

反反复复

疲倦地看房

最终敲定

然后，看着一排数字从卡中流失

没有按揭

我的大名

心里却像有了一生的债

爸爸妈妈

21岁的我

什么时候能让你们，放心……

独立呢

重庆这些日子热得人抓狂

于是珍惜许久的长发变成了累赘

晚上去把头发打薄了

没有用寂寞哥的卡

还是不习惯男发型师

于是无关店好坏，只要是女发型师，就OK

头发是不是就像牵挂

曾经珍视，多了，便成了负担

枯黄，分叉，于是一切都变了味道

其实我一直很怕，很怕任何人在我的身上拿走什么

看牙齿，我怕

剪头发，我怕

与其说是怕，倒不如说是害怕一个人面对时的空旷与落寞

还好，yy陪我

有时候，很多人对我好

思来想去，也许并不是因为我值得他们这样对待

更多的，是因为我遇上了这些好人

随后十分幸运的我们成为朋友

密友

挚友

在没有爱情的时候，亲情，友情，都显得弥足珍贵

爱。或者不爱

认真对待

不怕爱的死去活来，只怕爱的不明不白

参加了科协年会大学生代表见面会

没想到一个科学家的嘴中，最高频出现的，竟然是“爱”

HOPE LOVE CAN BE

ALWAYS WITH ME

昨天下午，准备了一天的演讲终于OVER

怎一个爽字了得

真是爽爽爽

耗费我一日心血，写稿，做PPT，都是为了能够在演讲的时候不丢我们07级的脸……

反正这里没认得到的，狂嚎一声，主席团怎是你大一08级的小娃儿们玩得起的……哇呀呀……

到时八成七八九个部长全部卸任

实在让我意外……没想到人称ET的我居然有如此高的人气……

大概我给大家带来了活下去的动力

虽然演讲时风扇吹得我口干舌燥稿子也被吹翻

所兴胡言乱语一通

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

看我不爽？下面几个老师书记全部横眉冷对

我台上三分钟台下一天工…耍猴般滔滔不绝…没有功劳也有苦劳

==

还好在一番刁钻的临场问答之后

赢鸟

富贵非吾愿帝乡不可期

反正六级二级全过了大三除了后半期考研基本也没得啥子事情做

……

不就是玩嘛

干巴爹啊…HIAHIAHIA…

来点柔情似水的

昨天下午，我的朋友们，还有不认识的学弟学妹们，真心的感谢你们

有了你们的支持（虽然投票权在老师和书记手里）

我相信

我的工作一定会得到很好的开展

有你们在，我真的好安心！让我们携手，共创经管院美好明天！！！

额……

这段话哪个说的？和谐之……

不爽

各种不爽

想来还是到此宣泄一番……哼哼

小娘我去年就是街舞大赛主持，能不知道猫腻？？？！！虽然我如今归隐田园……不代表可以任人使唤！！！！

发饮料……赚钱供你们吃喝？

毛……

吃芒果就过敏

有人什么都不过敏却挑食

有人什么都不挑食却过敏

世道……

国际经济学……还是留我

胡乱拍之……

如题

2009年1月20日正午12点45分，姥姥，在新年的一片祥和中，安详辞世……在亲人的痛苦声中，没有留下一句话，没有太多痛苦，甚至没有给我们太多准备，匆匆忙忙，离开了她奉献了50年的家，离开了她亲眼目睹成长的子女和孙子女……如果姥爷泉下有知，也许老两口能够在四年之后再重逢，一起过年……但是留给妈妈，舅舅，小姨的，却是无尽的哀伤和遗憾……给我和弟弟们留下的，更是无尽的想念……

今年姥姥说要我呆到初八再回家……21年，没有一次，过年时没有姥姥……

今年在我回到姥姥家的时候，姥姥一反常态躺在床上，却仍装做什么事情也没有，给我拿来沙糖桔……

在舅舅的要求下姥姥住进医院，却仍坚持认为自己身体康健……

姥姥给我留着我爱吃的东西……姥姥说病好了给我做最爱吃的饭……突发硬膜下轻微出血，输了三天液，医生说病情好转可以出院……病床上的姥姥笑着给大家讲自己的新年安排，昏迷前的最后一句话，还是在担心儿媳的父亲病情有没有好转

……然而就在1分钟之间，姥姥失去知觉，昏迷在妈妈面前…脑血管破裂导致大量出血…之后，再也没醒来

我不想说我恨医院，我恨医生

我只想说，我恨我自己

为姥姥做的最后一件事，是喂姥姥吃了一半火龙果……另一半姥姥要我吃，因为今天的火龙果很甜……跟姥姥说的最后一句话，是“姥姥一定要快快好起来，好想吃您做的饭”……21年……姥姥没有吃过我给她做的饭……21年，我没对姥姥说过一句我爱您……21年……

生我父母恩，而更加爱我疼我的，是姥姥姥爷……

从一岁到五岁，我对爸爸妈妈多么陌生……在那偏安一隅的小村庄，姥姥背着我下地种田，姥爷载着我过河上的小桥，为我买一整箱一整箱的奶粉……我是家里第一个孙辈小孩……姥姥姥爷最疼我，我也最依赖他们……离开那个小村庄，每次都会哭成泪人…后来姥姥搬家到新区…直到21岁的今天，开学离开姥姥住的小区，还会暗自落泪……姥姥疼我，惦记我，给我做无数双鞋垫，给我做小小的棉衣，按我的设计改我自己的衣服，专门为我做防寒的棉拖鞋……其实姥姥的眼镜已经没有那么好……我却……

姥姥这样一个女人……是我一生的怀念……是家里女子一生的典范……

我从来没见过哪个女人……像姥姥一样……用她的一生，为一个家，为更多人奉献

姥姥是一个没有文化的女子，斗大的字不识一个，认识数字，是因为要买菜……然而这样一个没有地位没有背景没有太多金钱的老人，却有让认识的人都能从心底说出一生尊敬的美德……

……追悼会上，名字都叫不上来的老奶奶拄着拐杖都会来吊唁……邻居们在灵棚前痛哭不已，我相信眼泪的真实……我相信男儿膝下的黄金……

姥姥一生为他人着想，哪怕是陌生人，姥姥都会像亲人一样待……

楼上的女邻居才搬家过来，楼道的灯都是个家自己控制……她不知道，上楼时腿被摔伤……姥姥看在眼里，每天都在她下班上楼时把自家门口的灯打开……从那以后，阿姨就把姥姥当亲人一样，姥姥的离世，她一边哭一边给家里人帮忙，整整忙了一天

姥姥住院期间，不远让别人知道担心……还是有邻居过来送蔬菜和自家做的糖水梨……一边给我一边说，老人家人太好了，平时都是姥姥照顾……

姥姥没有一点农村妇女的嚼舌的习惯……她眼里看到的，都是别人的好

姥姥的品德就像一个大家闺秀……尘世中用爱感染他人

姥姥从来不喜欢花子女的钱……尽管妈妈舅舅每周都来看姥姥，给姥姥买来蔬菜水果，给姥姥买新衣……然而姥姥却把新衣服留起来，自己只穿旧的……还把好衣服给家庭条件不好的亲人留着，年年让舅舅回老家那个小村庄给亲人们送去……姥姥只花姥爷留下的遗产的利息……只有那些钱，姥姥才觉得是可以心安理得的用的……甚至住院期间姥姥都拒绝打氧气……因为她觉得自己能呼吸……

姥姥疼我们这些孩子……小时候我不喜欢吃鸡蛋黄，姥姥把鸡蛋黄泡在奶粉中一口一口喂我……姥姥把两个弟弟从小带大……70多岁，还在照顾小学的小表弟……每次我离家，姥姥都做我最喜欢的饼……姥姥知道妈妈做饭手艺差，每次把能吃一周的量做好给妈妈带着……

甚至……姥姥把自己的寿衣都做好……

甚至……姥姥把我们的下一代的小衣服都做好……当我们看见这些整整齐齐的小衣服时……是怎样的一种心酸

姥姥独立而又坚强……

在姥爷离开的那年夏天，她一个人很平静地处理家中事务，很平静地按家乡的风俗为姥爷送葬……在大家都以为姥姥会伤心欲绝的时候，姥姥展现的是一个大家闺秀的美德……

我不知道姥姥年轻时候的家庭是什么样的……但姥爷是工会总校长，一个挥毫泼墨舞文弄字的男子，能和一个没有学历的女子一起生活50年并一直恩爱，我想……姥姥的性格和美德，一定是维系这感情的重要部分……

姥姥是家中的大姐……家中7个姐妹弟兄，姥姥都牵挂着……

我们三个姐弟，姥姥一碗水端平……爱我们……疼我们……

姥姥走了……在我们孩子几个都放假回家的时候……在过年放假大家都休息的时候……没有麻烦任何一个子女……平静安详的离世

……

姥姥和妈妈说，今年家里的君子兰不扎根……和姥爷走的那年一样

我不知道难过究竟应该用什么语句和词汇来表达

我不知道心碎的感觉是否能描绘

在姥姥墓前一直跪着……

闭上早已被泪水模糊的眼睛……我仿佛看到一座远远的山……山下的村庄里是那群质朴的人……我和弟弟站在一个小丘上……暮色夕阳中，看见姥姥向我们挥手，炊烟袅袅，饭香四溢……田野中晚风吹拂的稻田，和我们苹果一样红彤彤的脸映衬着……祥和而美好

姥姥……君子兰和您种的小番茄……都会茁壮

5月22日，重庆在两日艳阳之后，绽放了一场淅淅沥沥的雨

撑着伞走在雨中

有种疲倦的表情蔓延在天空

不想让这种消极伤及无辜，于是打开博客决定写点什么

即使世界上全是花伞，我也会用这把黑色简单的单人伞，比任何人都小的，轻巧到忘了自己

咖啡色的指甲油就像沾了满手的巧克力，让人充满食欲

黑色的手链盘旋在手腕，有人厌恶有人喜欢

我爱重庆就像爱我自己的故乡

我爱这个人，就像我爱过去的那个人

爱没有时差，只有给与不给

因为一个人，爱上一座城

朋友说

自己不爱的人爱自己时

对方就像心里的一根刺

不拔，是阵阵疼

拔了，剧烈疼痛一次，之后留下无法修复的伤痕

明明知道自己不爱他，又无法拒绝着让人感动的天使

接受他，又怕伤害了单纯善良的那个人

于是矛盾着

女孩有时就是这样

哪怕知道他真的不喜欢自己

还是想尽力给他帮助

不奢望自己成为他命中的天使，但却希望自己能够给他带来些许的幸福

久违的雨，没有久违的彩虹……

看到一句话……

重庆一到夜晚就像纽约和首尔一样华丽，但重庆的每个人都像一座孤岛。

如果有一件事情目前对我而言是重要的

那么我想说

其实有很多

计算机二级在5月20这个温暖而又美好的日子里

将会以一种什么样的姿态呈现在我眼前

渴望并诚惶诚恐

如果有一件事是重要的

我希望顺利通过

这样一件事压在心头，行云流水，全部是波折

该来的总会来，结果无论如何，都要尽力使它美好起来

总有些人有化腐朽为神奇的力量

我还在初级阶段

重庆的夏天难得短暂地告别了“酷暑”这样的形容词

从心到胃，都会在这样的夜晚透出一阵凉意

这样一个夏天倒也让人感觉安稳

一如北方平坦的大道

让人走着走着，就觉得希望就在眼前

心里紧张的时候总想写点什么，好像是初中留下的一些习惯

手边很多水果

还有自己熟悉的笔，找到了高中的感觉

我们都喜欢用UNIBALL，并誓将小日本的资源耗干

人总是有一些独特的情怀，在某个时刻熠熠闪光

比如恋物，比如厌恶

买了36色水溶性彩铅

勾勒五彩的人形

轻轻刷上清水

似乎你立刻就在眼前

各种风景

各种温馨

雨后彩虹般展现，多彩，变换，远在云端，遥不可及，美好得像一个梦

然而虚幻

彩虹是我心里的一个梦

大三象高三一样，一闪，就到了

好像也要象高三一样

痛并快乐地度过

然而一想到也许这样的痛苦会换来以后生活的美好

会很值得

年轻的女孩做很多事情都不是很在乎一个值得不值得

特别是对于爱情的付出

不是所有的付出都有所图

孩子的感情就是这样干净

容不得一点肮脏

年轻的女孩做很多事情都想到一个责任

哪怕是路边的蒲公英

也会觉得自己有责任帮助他们远行

更别说自己的父母和家人

孩子的感情永远这样直白

害怕迟了，便是长久的遗憾

年轻，真好

我还是年轻的女孩

真好

不知道为什么昨天下午出奇的寂寞

单纯的寂寞

即使是陌生人，我也可以和他扯很多

可就是这个时候

陌生人都消失在自己的博客

原来无聊的时候可以这样难过

看着自己新买的水溶彩铅

华丽的36色

儿时的梦想终于实现

才想起原来儿时的梦想可以那么多那么简单

拒绝了一次赚钱的主持

不管这个决定是对还是错

不喜欢抛头露面

安静的呆在自己的角落

你们都不在的时候，我是如此寂寞

中学的密友，高二的弟弟，大学来的死党……

买了很多零食，学着把自己的胃填满

然而心里依然很空

图书馆里看速写

原来几个简单的笔触就可以把复杂的生命体勾勒的如此深刻

我应该是充实的

没有断粮断金的时候

没有缺少过朋友

桌上的书一本一本 那么多

总有些文字可以让人不难过

小团圆看了100页

原来张爱玲也可以写这样混乱的文字

一遍一遍听天灯

幻想自己也有机会去放一朵

绽放的天灯

穿插着ECHO的巴士底之日

完全不同的曲风

就像自己矛盾的内心

二级的笔试成绩在不远的520

惶惶不可终日也无法改变那个未知的结果

暗恋的明灯，一路上如烟火随身

宁愿那想象的情人，永远保温

寂寞就像那盏天灯

曾经有一个人

如果36色的彩铅可以把人生描绘的更美些

我愿意用自己拙劣的笔法

一张一张画你们的幸福

如果你们的幸福有我

那将会是我

最最幸福的梦

想念北京，想念唐山

哪怕是地铁的穿堂风

也让我此刻如此怀恋

重庆，我爱这座城

呵呵……是不是我变了

那么多地方我还没去过……102，洋人街，湖光会所，18梯……

有人把重庆叫做看不见的城市

我想把这座看不见的城市留在我的生命中

其实标题和内容没有好大的相关

今天朋友说了一句话让我感触颇深

也颇为无奈

他说，咱们这帮人里面就剩你了吧

于是21岁的我成了剩女

剩女都是自找的

图个啥啊

清高么

其实咱自个儿心里明镜的

不是清高

是那个人还没出现

在能有标准的时候

降低标准绝非吾愿

于是一遍一遍自我安慰

有些人还可能和我一样产生了暗自的怀疑

是否我真的对男子无情

沉沦

没时间也没钱一个人去宿醉

还不如走下楼长长舒口气

或者在阳台向下看楼下的花

思来想去

没什么比生命更有意义

突然想念一种酒，孤傲的名字和它浓烈的气味一起撞击

BLACK LABEL

20岁那年夏天喝最纯粹的黑方，傻到一点苏打水都不曾想到要加进去

三文鱼刺身狠狠粘一大块芥末

给人和黑方一样的想流泪的情绪

好象总有一些东西可以让人记一辈子

就像这种烈酒给人带来的震撼

重庆的天依然灰蒙蒙

期待着一场大雨的降临

日子丝毫没有向永恒流转的欲望

俯身捡拾自己散落地上的一地骄傲

被谁踩得那么肮脏……

    尘埃

    我幻想我的世界　一切
 我回忆我的过去　飘在蓝天
 我告别唯一的感觉　是迷茫
 我感到今天的一切　就像鲜血
 我走出爱的边界　是忍耐
 我伸出手去接受　那悲哀
 是否因为忍耐我才活着
 我并不喜欢这样生活
 过去未来选择那未来
 未来却又叹息着从前
 走出尘埃看到一片空白
 寻找走出人世的地带
 无法忍耐分不清好坏
 我只想我的真诚你出来
 瞬间之后我走出尘埃
 前面是一片无尽模糊的色彩
 心中寻找梦中的自在
    在这一切之中我只能等待
 在尘埃中我走了过来
 让我漂向无边的大海

       有谁还记得这首歌出自十年前青春洋溢，顽固地做着自己的小朋克，昂着头骄傲地唱着“不用欺骗自己也不装委屈”

       现在和花儿是否和十年前一样快乐我不得而知，但是可以确定的是他们现在大概告别了几个人租住小屋搞音乐的时代，身后有了一群一群的小孩子追逐。曾经在最简单的卡带里传出最纯净的鼓声，吉他声，贝斯声，以及发自内心的呼喊。现在只有无数翻唱的靡靡……

       日子很快，十年，从小学到大学，浪且慢地度过了……但是没有浪漫的感觉

       学会了嘶吼，呐喊，以及装相

       堂而皇之地成为，成熟

       好象站在了幸福的旁边，就可以离幸福更近些

       却忘记了幸福是会游离的，靠近，不等于拥有

       站在幸福的旁边

       伪装着

       依然拥有纯真的笑脸